Dias coloridos...

Ainda não tinha parado desde o início do ano, e só agora que tirei uns diazinhos de férias me apercebi o quanto precisava deles. Na verdade sinto vontade de fazer tantas coisas, que hoje dei por mim a pensar que os dias são tão pequenos que precisava no mínimo de mais 5 horas em cada dia para conseguir fazer tudo! Sim, que estes dias já tiveram de tudo, já tiveram marchas populares, pic-nic, praia, uma bebida nas Docas, uma volta na Roda Gigante, noites longas de volta de um puzzle, um livro lido e outro começado, cinema e vários passeios a vulso em dias coloridos.

Assim...

Hoje dormi assim... que nem um bebé!

Mais fácil a dois...

Ora aqui está outra tarefa difícil para quem vive sozinha... fechar ou abrir um vestido que tenha fecho atrás! Não é nada fácil, por mais ginástica que eu faça, ter elasticidade suficiente para esta proeza. Às vezes lá corre bem, mas quando encrava... é uma chatice. Já me aconteceu sair de casa com o fecho a meio e pedir à senhora da papelaria da esquina para me fechar o vestido!

Insólito

Ontem ajudei a salvar a vida... a um ser! É verdade que era um ser horrível, muito feio e com um ar tuberculoso, mas se não fosse eu e a Dona Irene... ele hoje já não existia! Bom, cá vai o episódio:

Ontem ao final do dia quando vinha da Hidro encontrei a porteira do prédio. Lá tive de pousar o saco de desporto e dar dois dedos de conversa à senhora, pois se ela já gostava de "dar à palheta" antes, agora que está viúva e sem marido, ainda gosta mais! Estávamos então as duas numa amena cavaqueira, quando oiço miar. E disse à porteira: A Mia (a gata da porteira e masquote do prédio) está a chamá-la?! E ela: Pois está, não me pode ouvir falar na escada. Lá trocámos mais dois dedos de conversa e o miar tornou-se mais intenso e aflitivo! Foi então que eu lhe disse: Veja lá o que se passa com a Mia, porque o miar dela é muito estranho. Ela chegou-se à porta de casa a escutar, mas logo percebemos que o miar não vinha de lá, mas sim da porta ao lado (um andar que não está habitado e que tem acesso a um quintal). E diz a Dona Irene: Mas não pode ser, aqui ao lado não há gatos! E eu: Mas não me disse hoje de manhã que a gata que anda nos quintais das traseiras tinha tido 4 crias e que já há uns dias para cá só via 3? Será que um dos gatos bebés se enfiou aqui na casa ao lado? E é então que ela deita as mãos à cabeça e diz: O vizinho veio cá no Sábado limpar as ervas e podar as árvores e se calhar o gatito entrou lá dentro de casa e está lá fechado. Felizmente ela guarda uma chave subselente da casa e lá fomos as duas fazer uma invasão da propriedade privada. Entrámos pela casa a dentro, a chamar pelo bichano que cada vez mais agonizava num miar de desespero. Quando vimos o infeliz, ele parecia uma arpa autêntica! Magro, defenhado e assustado. Enfiou-se numa arrecadação cheia de tralha e lixo, que nós fomos esfaziando na tentativa de o apanhar. Trouxemos comida, uma taça com leite, uma toalha para o agarrar (não fosse ele ter um ataque de fúria e sairmos de lá todas arranhadas) e sei lá mais o quê... até que ao fim de uma hora de muito chamar "bicho, bicho, bicho..." lá o agarrámos! Ao todo devia de pesar umas 150 gramas, 50 gramas a cabeça e.... 100 gramas a toalha! Estava esquelético... e já quase sem forças. E a porteira olha para ele e diz: "Logo este que é o mais lindo"! Lindo?! São todos pretos e igualmente feios, pensei eu. Como não conseguimos aceder ao quintal, pois as portadas estavam todas fechadas a cadeado, acabámos por fazê-lo descer dentro de um alguidar preso com uma corda, pela vizinha do 1º andar, até ao quintal das traseiras. Aquilo parecia mesmo uma acção de salvação a sério, principalmente na altura em que ele tenta fugir do alguidar em pleno vôo, altura em que eu pensei... "Este cabrão quer mesmo morrer"! Mas afinal estava destinado a um final feliz e assim que se apanhou no chão foi vê-lo correr para a mãe, em quem mamou durante 10 minutos (altura em que eu pensei... "Este cabrão vai morrer de congestão"!) E hoje de manhã, a primeira coisa que fiz foi ir à janela e olhar lá para baixo e contar... 1, 2, 3... e 4! Uffa, safou-se por pouco, se têm 7 vidas... já só lhe restam 6!

Afinal, onde estão as chaves?

Só mesmo no meu bairro é que ainda acontece destas: andarem as pessoas todas de um prédio à procura de umas chaves às 7 e meia da manhã em pijama! Era o cão do 2º andar, a gata do rés-do-chão, o vizinho da frente em calções, eu em pijama, a vizinha do 5º andar em robe... todos à procura das malditas chaves que a porteira tinha perdido... e que afinal, passado meia-hora, se veio a ver e estavam dentro de um saco das compras! Sim... e para tornar aquela "busca ao tesouro em pijama" ainda mais divertida, quando a porteira encontrou as chaves, voltou a bater em todas as portas a dar a boa notícia. Só que nessa altura os vizinhos já não estavam de pijama, estávamos sim todos saidinhos do banho e então era ver as mesmas personagens (já não de pijama) mas todos de toalhinha enrolada à volta do corpo, com o cabelo molhado e com os chinelos ainda a pingar! Digamos que passei a ter uma nova visão sobre a vizinhança, uma perspectiva mais íntima dos que partilham o mesmo prédio comigo! Isto é que é... divertimento à séria!

... toca a encostar!

Só a mim é que me acontece destas: uma operação Stop praticamente à porta de casa. Pois estava eu quase a chegar a casa, já em cima da hora para a aula de Hidrobike, quando vejo uma quantidade de polícias na estrada. Ainda pensei que tinha havido algum acidente... mas quando o senhor guarda estende o braço e me manda encostar junto ao muro do cemitério, vi logo que "aquele acidente" era comigo! Pois que lá encostei e disse para mim: "F*-se, este c*brão vai me fazer perder a m* da aula!". Abri o vidro e ele fez-me continência (fiquei quase tentada a fazer-lhe também continência, mas rapidamente pensei que ele talvez levasse a mal) e muito educadamente desejou-me as boas tardes e disse as palavras mágicas: "Por favor, os seus documentos e os da viatura". Boa tarde, ora bem... vamos lá começar pelo mais difícil, os documentos da viatura. Abri o porta luvas, tirei a pasta dos documentos e comecei a desembrulhar papéis atrás de papéis, até que me apareceu um com ar credível, com aspecto de documento importante e passei-lho para a mão. Continuei a desembrulhar folhas e ele perguntou-me: "Não tem o original, que é verde e desdobrável?". Pois bem, verde e desdobrável... verde e desdobrável... só folhas dos seguros dobradas em quatro! Julgo que não... mas deixe cá ver... ele começa a dar uma volta ao carro, tipo cão a farejar sem saber onde mijar! Andou à roda, andou à roda e eu a pensar: "Está-lhe a cheirar à sopa que aqui trago para o jantar, mas ele não sabe onde está". Parou novamente na janela e diz-me: "Mostre-me o seu BI, carta de condução e o seguro". Toda contente (por ele não insistir no original...), dei-lhe o CU ( ...cartão único, o que é que estão para aí a pensar?), a carta de condução (com a oração da Nossa Srª da Boa Viagem em destaque, na esperança que ele fosse católico e ficasse sensibilizado) e no meio de tantas cartas de seguro (guardo sempre a papelada toda e não deito nada fora, não vá alguém um dia destes querer saber se eu tinha seguro em 2007...) lá encontrei o seguro de 2010-2011! Quando estava a descontrair, lembrei-me "F*-se! Se ele vê que eu não tenho a morada da carta de condução actualizada, estou f*DIDA!". Dá mais uma volta ao carro, para fazer suspense... e eu pensei: "Se ele me pede o colete reflector que está no porta-bagagens e que havia de estar à frente... vou ter de lhe dizer que o trago vestido por baixo". Volta novamente à janela e pergunta-me: "A inspecção está feita?". Pensei: mas este c*lho pergunta-me a mim se a inspecção já está feita? Sei lá, ele é que está a inspeccionar...! E ele responde em seguida, ainda é recente a viatura claro que não tem inspecção. Pensei para comigo: "Ainda bem que ele percebe disto!". Bom, é tudo, obrigado e boa viagem! E eu lá arranquei e estacionei o carro 15 metros à frente, saí do carro e ele volta a olhar para mim... talvez a julgar que eu tivesse encontrado o "original" e lho fosse mostrar, mas não. Comecei então a correr para a minha aula de Bike que estava a começar, mas acho que ele pensou que eu em pânico, teria abandonado a viatura e ido para casa a pé!

Contágio...

Eles têm tantas dúvidas...

...que até me baralham!

Pronta para outra...!

E depois de tanta indisposição, vómitos e chá...

... cá estou eu recuperada.

Maldito vírus... mas ganhei-te!

Como uma aguarela...

Apesar do céu cinzento...
... conseguiste pintar o meu dia de côr de rosa

Todo o tempo do mundo...

Hoje se me deixarem... vou andar o dia todo a esta velocidade, tá?!

Mola aqui... mola ali...

Verifiquei que esta manhã, e tal como eu, 2/3 das mulheres andaram a estender roupa!

Bastava ir à varanda e era vê-las... e eles também já estendem, à pois é!

Trazia tudo a roupa em atraso, afinal não era só eu!

Tamanho "XL"

À espera... de mais um fim-de-semana "XL".

Aproveitem bem, só voltamos a ter outro igual em Maio de 2009!

Ups!

Para quem acabou de ter um encontro imediato de 3º grau...

... não estou nada mal! Eu estou bem, hem!

Eu estou bem. Eu sou fortinha!

Conformado...

Final de conversa entre dois colegas meus:

"Conforma-te pá, és um aldrabão!"

(estou rodeada deles...)

Teatro Mundial

Quando menos se espera... tem-se um final de dia que foge à rotina!

Ontem fui ver a peça "O Dia do Pai" no Teatro Mundial e...

...gostei muito!

Deu para alegrar estes dias que têm sido um pouco cinzentos.

S. André City

E que boa estava a água da Lagoa de Santo André...

Não fosse o vento, estava um dia perfeito!

Só a lua...

A semana que passou foi vivida a 100 à hora.

Muito trabalho, muitos jantares, muitos eventos...

E ainda mil coisas que ficaram por fazer!

Mas tem sido bom, muito bom.

Bem cedo me despeço do rio pela manhã

e só a lua me vê chegar a casa.

Balões "furados"...

Balão escapa-se e tentativa de recorde de salto fica em terra!

A tentativa de recorde de altitude de salto com pára-quedas ficou frustrada na terça-feira, no Canadá, quando o balão que deveria transportar a cápsula pressurizada «decidiu» levantar voo sozinho, deixando o francês Michel Fournier em terra.

«Foi como se tivesse levado com um martelo na cabeça» , comentou Michel Fournier. «Como é que isto pôde acontecer?».

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Acontece aos melhores Michel! Deixa lá, para a próxima corre melhor. Pior era se te tivesse acontecido o mesmo que ao padre Brasileiro... por falar nisso, alguém mais o viu? Um dia destes ainda me entra o padre pela varanda a dentro!

Mexe-te pá!

Afinal a culpa é deste gajo!

Como em tudo na vida convém encontrar um culpado,

e afinal a culpa deste tempo é do anticiclone!

Pede-se a quem encontrar este sujeito na rua

que lhe dê um enxerto de porrada!

Dizem que é por ele estar parado,

não se mexe e então chove!

Mexe-te pá, mexe-te!

Ficar a ver navios...

Amanhã chega este "barquito" a Lisboa, pelas 08.00h da manhã!

Lá vou estar na minha janela de máquina fotográfica em punho à espera de o ver.

É o que se chama de "ficar a ver navios"!

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Eis um dos maiores e mais luxuosos navios transatlânticos, o Independence of the Seas (Independência dos Mares), com 340 x 40 metros de convés, 1.557 camarotes, 1.200 tripulantes e capacidade para 3.600 passageiros.
Tem cinema, teatro, restaurantes piscina para surf, pista de patinagem, campo de golfe e parede de escaladas.